~Духи Северного Леса~The North Wood~

Объявление


Администраторы:
Феанор (страж порядка)
Айю (тетка с метлой)

Gabriel Fore (пиарщик)

Модераторы:
♦Cadis♦ (инспектор 007)

Срочно требуется: заинтересованный в развитии форума, умелый фотошопер . Ищем, любим, ждем) Возможны множества плюсиков и поблажки в принятии.





Шаблон анкеты
Правила
История Леса
Расы и способности
Подробности о Северном
Перепись населения



В наступила весна. Нынче температура приблизительно +1 - +4, погода безоблачная. Сейчас в лесу день.






Был несколько изменен состав администрации, отныне к вашим услугам Айю с метлой и Кадис с... гм, с чем только не. По-прежнему с вами Габриэль-пиарщик и храбрый рыцарь Феанор (жуй мед и выздоравливай!). По одному и компаниями возвращаются старые игроки, что не может не радовать. При услоии стечения удачных обстоятельств будет придуман новый квест (принимаются пожелания игроков в ЛС к Айю). Активна акция "Раздача персонажей", позволяющая забрать себе созданного ранее, но покинутого игроком персонажа. Также объявлен в поиск фотошопер :)

На Северный лес упал метеорит, в результате падения которого открылись проходы в новые земли. Сбежаший из логова преступников Генерал ведет своего старого друга к Старейшинам, дабы те, простив прошлые прегрешения, позволили ему остаться в Лесу. В Братстве объявился новый Мастер, но он не смог полностью насладиться властью, так как один из офицеров устроил бунт. Слепнущий бард заплутал в лесу. Светоч ордвисткой медицины едет в чащобы за кедровыми иголками. Побитый маг увёл в свой замок уже вторую за сутки девушку.




Если вы хотите прорекламить свой форум у нас, не стоит регистрироваться только ради этого. Пользуйтесь аккаунтом: ник – Реклама, пароль – 1111. Не забываем о взаимности!




Рейтинг Ролевых Ресурсов Palantir
Волшебный рейтинг игровых сайтов

[Город Теней]

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 1 страница 12 из 12

1

Выставляем анекдоты, рассказы и многое другое с юмористическим уклоном.

0

2

Зачем курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ:

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета .

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

0

3

Вы москвич, если...
1. Никогда не были в мавзолее Ленина.

2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует.

3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться.

4. Приехав из командировки на предложение «Такси дёшево», на ходу предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово - и идёте дальше.

5. Не знаете, где находится Савёловский вокзал.

6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас.

7. При слове «пробка», услышанном в любом другом городе - презрительно улыбаетесь.

8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа.

9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо.

10. Считаете, что называть Москву «большой деревней» имеют право только москвичи.

11. Всегда носите с собой паспорт.

12. Не любите московские вокзалы.

13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать её детям или знакомым из другого города.

+1

4

Пора остановится, если...
- если входя в лифт, вы после нажатия на кнокпу этажа ищете Enter

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Т„ма.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

0

5

Мечта поставить обогреватель в морозилку, включить его и посмотреть кто кого.
***
- Алё, это баня??
- Нет, это его брат Володя.
***
Дедушка Мороз, выходи!! - Кричали дети, пританцовывая около туалета.
***
Однажды известный русский иследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.
***
- У меня украли паспорт.
- В милиции был??
- Был, не они((
***
- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает День Рождения на пятницу 13??
- Да потому, что ты родился 24 июня.
***
- Сижу дома вдруг звонок. Открываю дверь - никого. Опять звонок, опять открываю - никого. И так 5 раз.
- Думаешь полтергейст??
- Нет, телефон.

0

6

Знаю, откуда верхние. =)
А этот анекдотик из той-же коллекции...

-Кто у вас в семье самый старший?
-Пра-пра-пра-пра-прадедушка...
-Но такого не бывает! 8/
-Бы-бы-бы-бывает...

0

7

Фанаты Наруто поймут) да и вообще они сделаны по мотивам обычных анекдотов)
***
Мать Итачи - его сенсею:
Пожалуйста, не наказывайте его больше! Он такой чувствительный и ранимый ребенок! Мы его никогда не били, ну, разве что, в
целях самозащиты...

***
Судят Гая.
Гай: Ваша честь, Цунаде-сама, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим
делом!
Цунаде адвокату: Что вы на это скажете?
Какаши: Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...

***
Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
"Вот-те раз..."- подумал Итачи
"Вот-те два!"- подумал Саске, бросая следующий кирпич...

***
Экзамен в Академии. Из класса выбегает pадостный Наруто
Толпа: - Сдал?
Наруто: - Сдал!
Следом выглядывает усталый Ирука-сэнсэй и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не он сдал, а я сдался...

0

8

вспоминается ляп на каком-то монохромно-факторском форуме:
фан Фактора:  "...мне больше в аниме Рюук нравится чем Акира..."
фан Тетради смерти: " А он там откуда? "
независимый эксперт: " просвятите этих двоих чем Рюук от Рюуко отличается! *про себя* хотя создатели аниме хороши, придумали одно и тоже имя.. "
только одна мысль: ???

0

9

Недавно одна известная американская радиоведущая высказалась против брака между гомосексуалистами, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей:

"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, глава 20, стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно."

0

10

Отечественная Война 1812 года. Дневник командира одного из партизанских отрядов Уздечкина Никиты Прохоровича, бывшего гусара.
День 1.
Оставили Смоленск. Отступаем. Жара, комары, девушек нет. Сижу на коне и думаю, чем бы заняться. Друг, Никола, посоветовал уйти в партизаны.
День 2.
Обдумал предложение друга. Уходить вдвоём – толку нет, много не напартизаним. Попросил у командира немного пехоты и ещё пару гусар. Отказали, пообещали начистить морду. Сижу у себя, размышляю, что делать.
День 3.
Проезжали мимо деревни. Вместе с другом и ещё двумя гусарами спрятались на сеновале и подождали, пока войска не уйдут. После этого долго вытряхивали все соломинки из-за киверов. Обошли селение, набрали штук 10 мужиков-лапотников и смылись в леса.
День 6.
Сидим в лесах. Кушать нечего, комары кусают, от мужиков попахивает самогоном. Сходили в селение, узнали, что мимо проезжал французский обоз. Помчались вдогонку, отбили у троих французов телегу с едой. Французов – в селение, на исправительные работы, еду съели.
День 9.
Один из французов запросился к нам в отряд. Вместе с ним присоединились ещё два мужика, привёдшие лошадь. Кляча ещё та, но делать нечего. Перебрались к другой деревеньке, раздобыли пару бутылок самогона. Комары продолжают кусаться.
День 10
Комары передохли. Наверное, отравились. Забрали ещё две лошади из селения. На дороге встретили отряд французов из 20 человек, долго и упорно от них убегали. Хорошо, что хоть догадались сбежать в лес. В темноте переловили, отобрали ружья, патроны и еду. Оставили на попечение местных жителей.
День 13.
В третьем селении из-за того француза нам чуть не отрезали головы. Сначала пригласили в избы, затем напоили и хотели уже было поиграть серпами, но не рассчитали, что самогона оказалось мало, чтобы нас напоить. Забрали ещё пару лошадей и троих мужиков, а также немного еды.
День 18
Ночью прокрались в лагерь врага и увели одного офицера. Напоследок отвязали лошадей и пустили галопом по лагерю, заодно ещё двух лошадей увели. Узнали у офицера, где будут проходить обозы и отвезли к войскам. Пусть допрашивают.
День 20
Обоз ограбить не удалось. Слишком много охраны. Засели в лесах и долго и вдохновенно матерились на нервно вздрагивающих французов.
День 21.
Мы всё-таки их достали! Оставив пару человек охранять телеги, они ринулись в лес на наши поиски, обозлённые по самое не могу. Выйти и надавать по шее часовым было парой пустяков.
День 24.
Охранники обоза пожаловались губернатору и тот выделил небольшой отряд на нашу поимку. Бегаем по лесу. Вчера другу пришла идея натравить на них лесника. За ночь разожгли пяток костров и на шестом месте легли спать. Всю ночь слышались испуганные вопли французов и рык лесника, добравшегося до вредителей.
День 27.
Один из разведчиков донёс, что по дороге идёт маленький разъезд французов, человек двадцать от силы. Решили начистить морды, выскочили перед ними. Только начали было грабить, как сзади драгуны из засады поднялись, человек двести, не меньше. Фуражиры бегут от нас, мы от драгунов. Мотаем круги вокруг деревеньки. Первый, второй, третий. На шестом круге из-за холма выкатывается артиллерия и недвусмысленно целится в нас пушками.  Мы, забыв о фуражирах, на всех парах мчимся к холму, чтобы не дать им выстрелить, драгуны ещё надеются нас поймать и несутся вслед за нами. Я, увидев, что доскакать до холма мы не успеваем, приказываю рассыпаться в стороны. Успели в последнюю секунду, выбрались буквально из-под ядер пушек. Зато драгуны не успели…
День 30.
Встретили 20 казаков. Они отбились от своего отряда и заблудились. Отдали им лошадей драгунов от недавнего сражения. Оказалось, что они не умеют ездить. Никола посоветовал одну методику. Усадили их на лошадей и хлестнули их. Мат стоял такой, что покраснели деревья. Зато ездить научились сразу все.
День 35.
Отмечали окончание учёбы казаков. Смотались в посёлок, начистили рожи французам, отобрали спиртное. Наутро выяснилось, что мы в потемках перепутали и начистили рожи русским. Бегали по лесам, пока не отстали.
День 40
Поиздевались над проходившим мимо полком. По-пластунски пробравшись в лагерь, поменяли одежду у большей части полка. Наутро там стоял большой переполох. Добили оставшихся, собрали вещи. Отмечаем.
День  41.
Отмечаем
День 43.
Отмечаем. Да сколько же у них коньяка?
День 45.
Похмелье…
День 50.
Постепенно отряд растёт. Нас уже больше сотни. Недавно один из отрядов французов дезертировал к нам. Говорят, что французы совсем обнаглели, все другие нации за людей не держат. Горят желанием набить им морды.
День 60.
Потихоньку вяжем пачки французов, отступающих от Москвы. Насобирали штук 50. Обещают нажаловаться Наполеону, какие мы невоспитанные. Пытаемся добраться до Юхнова и сдать на руки губернатору.
День 80.
Отбили военнопленных, человек триста. Охраны было всего 50. Стоило только нам показаться в поле зрения, как они сами наваляли охране. Похоже, просто не знали, куда потом податься. Заночевали в деревеньке неподалёку. Наутро опять похмелье.
День 90
На нашу поимку отрядили огромный отряд тысячи в две человек. Послали к ним Николу под видом местного мужика. Пока тот плутал их по лесу, натыкаясь то на осиное гнездо, то на берлогу медведя, сами успешно смотались. Вскоре вернулся и он с бутылкой самогона. Говорит, французы утешили.
День 95.
Французы попались упорные, продолжают за нами бегать.  Повстречали цыган. Николе, как всегда, пришла в голову одна идея. Нарядившись, дали представление французам. Накиданных монет вполне хватит на месяц безбедного проживания всему отряду. Ударились в загул вместе с цыганами.
День 110.
Началась зима. Холодно, все дрожат, шуб не хватает. Греемся вместе с лошадьми, злорадно представляя, какого сейчас французам.
День 115.
Поиздевались над полком пехоты. Набрав воды в ручье неподалёку, всю ночь поливали кусок земли вместе с дорогой. Наутро всё покрыл ледок. Французы так и не сумели пройти.
День 116.
Опять работали всю ночь. Окружили весь лагерь французов кольцом метрового льда. Весь день смеялись в кустах над противником, который застрял на одном месте. Торжественно пообещали взять в плен, если не будут сопротивляться.
День 130.
Встретил Дениса Давыдова. Решил присоединиться к нему. Говорит, что давно не встречал настолько родственной души. Уверен, что в дальнейшем будет ещё интересней.

0

11

Феанор
Класс! Особенно про французов и понимание Библии!

0

12

Gabriel Fore
^_______^

0